‘rigurgiti di femmina che fu’. (sottotitolo: prima di esser mamma fu donna!)

Ieri ho giocato un po’ alla vampona. No, non sta per “grossa vampa” dato il caldo, sta per misero tentativo de fa’ la gattona. Peraltro pare sia riuscito e quindi andiamo con ordine. La mattina guardo desolata la massa informe di stoffe acciaffate che al secolo rispondono al nome di “cambio stagione”. Ogni volta è la stessa storia: metto via le cose invernali, deposito sul lettone quelle estive che, nonostante i recenti tentativi di stiraggio prima del loro stoccaggio, risultano spiegazzate che la nonnina di ace e il suo appretto col manico (non fate battutacce, soprattutto TU!) ne rimarrebbero inorriditi. Vabbè. Mi rivolgo al ‘pianoB’ che consta in rapido de-scartellinamento di du’ cosette che ho comprato il giorno prima alla UPIM (nota casa di moda, ma che ne sapete voi). L’appena citato acquisto è dovuto al fatto che:

– metà del mio guardaroba non mi entra più. Ora sono nella fantastica terra di mezzo ‘nè una taglia nè’ l’altra, dal momento che nella 40 divento cianotica e nella 42 ci sguazzo a sufficienza per temere il calamento delle braghe in caso mi caschi qualcosa per terra e io mi debba chinare per raccoglierla.

-l’altra metà del guardaroba è vecchiotto, ristretto, troppo sgargiante-troppo nonnesco (–> ovvero non abbinabile con nulla che non sia una palla da discoteca anni ’70 oppure una calzamaglia color carne grigia 6000 den)

Insomma mi concedo ‘sta botta de vita e dopo aver colto il fior fiore delle proposte-moda di UPIM (tra le quali tentavo la sorte con tre costumi), me le provo nell’angusto camerino in cui un cartello mi avvisa in duplice lingua che posso avere un orlo meraviglioso ai miei pantaloni per soli 10 euro e 50 (piuttosto lo scotch). Buttati via i costumi con gesto deciso come Linda Blair avrebbe fatto di fronte all’acqua santa (io alla mia immagine di ciccia, cellulite e rilasciamento di panze postgravidiche, signoreggesù!!), mi provo ‘sto vestitiello a righettoni grigi e neri, ma con generoso scollo e manichine svolazzanti. Gonna semicorta e un po’ attillato… spinta da rivalsa personale verso i mesi di rotonditudo pro Rachelina mia, decido per l’acquisto.

Chiaramente ieri mattina, in piena fase di spolvero, lo indosso e raccolgo subitaneamente i rimbrotti di mia madre (baby-sitter della mattina) la quale trova ‘sconveniente’ la miiiiise (come avrebbe detto la Marchesini), troppo corta la gonna, troppo in fuori le tette, troppo frù frù il tutto e troppo tacco il tacco. La guardo e decido che, si, è proprio giunto il momento di darle torto. Quindi esco e mi piroetto sulla moto del marito facendo l’impossibile, ovvero tenendo a bada i lembi della gonnellina nonostante non sia agevolissimo, su due ruote. Ma te la sei cercata Michè e guarda mpo’, te la sei pure trovata.

…però poi so’ arrivata al lavoro eeeeeeeeeeeee e che soddisfaziOOOOOOne iiiiiiiiiiii, maro’ madonna santissima e vergine Mariiiia (lo so lo so, non è carino tirarla in ballo ora, ma portassero pazienza i devoti che qui si trovassero a transitare).

Mica male in fondo, sentirsi dire “nun lo fa più che j’hai fatto venì er torcicollo a tutta via del tritone” (il portiere con occhio di triglia)

“heilàààà…non ti guardo mai ma oggi chissà perchè ti guardo” (il barista -eh…mica bello da dire, però pigliamo cio’ che passa il convento-)

Ma soprattutto…il tifoso del Barcellona che, mentre cercavo di fare la rilassata mentre sui trampoli scendevo le scale della metro mi fa “VIVA LA RRROMANA!”.

…

Olè!