Mazinga, le mamme e Senigallia.

Hanno tirato fuori tutti i mobiletti delle bambole e li hanno messi in fila. Anzi no. Hanno srotolato dei fondali da teatro ravvivando i colori. Uhm… forse no. Hanno messo su un organizzatissimo lungomare. Si, ecco.

…Senigallia, uuuh, Senigallia! Perfetta per le mamme in attesa o quelle che, come me, hanno “sfornato” da poco. Non ci si dà pena dei rotoli di ciccia più di un doveroso quid, avvertendo di essere parte di un tutto, membri onorari di club quali:

• “rientrerò nei miei jeans, lo giuro”
• “io, costumi con fascioni laterali così -che manco la mia macchina- non ne ho mai portati possimo cecamme”
• “non si dica che quello non è mascara colato, bensì le occhiaie procurate dal pargolo coi pianti notturni”
• “w i nonni che mi fanno prendere una razione quotidiana di sole pari a minuti 15”
• “eh si, tu avrai partorito da poco come me, ma il MIIIIO parto, ah signora mia sapesse”

ma anche:

…Senigallia, uuuh, Senigallia! Perfetta per gli adolescenti dai 14 ai 18. Pare facessero i provini per ammettere i “giUovani” sul litorale: ce ne fosse stato UNO brutto… roba che AI MIEI TEMPI se c’era IL figaccione da spiaggia dovevi partire con l’alabarda spaziale in resta e …ehm…fare come Venus e lanciargli i tuoi …ehm…proiettili a mo’ di convincimento…. ehmm ehmmMMMmmm…(non ricordate i razzi fotonici della donzella-robot? Guardate qui: http://www.cartonionline.com/personaggi/MAZINGA.HTM). In buona sostanza se avessi avuto 15 anni io ci sarebbe stato da farsi venire il mal di testa. O per gli ormoni che facevano surf o per quante volte ti giravi di scatto per guarda’ tutta ‘sta carne al fuoco, santapacechequalcunolibenedica.

e poi:

…Senigallia, uuuh, Senigallia! Perfetta per gli anziani un po’ gargliardi, quelle delle gitarelle con la bici e le magnate di pesce in allegria. La passeggiata a struscio sul lungomare e i nipotini che ti invadono quella casa che tra, qualche anno ancora, schiferanno (o se sono belli si uniscono al gruppo di cui sopra, eh!). Signore a braccetto coi mariti e mariti che vanno a comprare il giornale o a fare la spesa da Lidl, soffermandosi un po’ troppo sulle offerte della settimama.

…Senigallia, eeeh, Senigallia!… Se sei un single 30enne non ci andare a Senigallia, eh teso’? Che ti concedo tempo due giorni e ti spari un colpo in bocca.

settimana enigmistica

“trova gli indizi! …c’era o non c’era una bimba al seguito, in questa vacanza??”

 

…un altro aiutino??