italian coffee

scena vista al bar:

“A Simo’ (la barista) facce 4 caffè…”

“come li volete?”

“uno lungo, uno al vetro, un altro macchiato…però il caffè non troppo caldo e il latte freddo, eh? Poi l’ultimo corto e corretto, ma dopo, che lo devo portà via”

Com’è andata a finire??

Mi viene in mente che, con il trambusto del trasloco, ho dimenticato di dare aggiornamenti sulla questione “commesse col ciclo in contemporanea”, raccontata qualche post fa. Dunque: prima di tutto i LOR Signori non si sono degnati né di rispondere alla mail, né di dare seguito al fax, inviato ad uno dei due numeri trovati su internet.

La cosa è fastidiosa, perché tutto sommato si tratterebbe di sprecarsi a scrivere du’ righette, probabilmente facendo un rapido copia-incolla da qualche template di lettere di scuse. Mica chiedo l’incenerimento su pubblica piazza, vorrei solo il cospargimento del capo di cenere e la consapevolezza che -almeno- qualcuno là dentro sia al corrente di come vengono trattate le clienti in uno dei loro punti vendita.

Di chi, si domandavano i più. Niente nomi altisonanti alla Valentino, per carità, ma nemmeno “Da Marisa…non solo moda” de Rocca Cannuccia..

Insomma, si parlava di “Luisa Spagnoli”. Ecco. Ora io fino a qualche anno fa non la calcolavo proprio, perché le linee dei vestiti erano veeeeeeeeeeeeeeeecchie vè. Però era ormai tempo che il tutto s’era rinnovato e presentava spunti degni di nota.

Ora la questione è: lascio correre o mando il fax all’ultimo numero che ho a disposizione (più altra e-mail) pretendendo un riscontro al suono di “Si nun mi filate vi sputtano alla grande pure co’ l’associazione consumatori e su non meglio identificati organi di informazione”?

…Perché stamattina l’istinto sarebbe “Anto’….fa caldo!”

Qualche aiutino

Merito della collaborazione tra Bloggers!!!

E intanto voglio tirare pubblicamente un primo respiro di sollievo: torno qui a “casetta” e ritrovo sia i post mancanti che le foto. Ecco…con queste ultime già la cosa mi piace, visivamente, di più.

AIUTO 1: “Come aggiungere la lista degli amici”.  Una volta effettuato l’accesso al proprio pannello di controllo, andare su “Aspetto” e quindi nella categoria “widgets”. Cliccare sul tasto “link” e trascinarlo in una delle due barre laterali -salvare- quindi andare su “Blogroll”, cliccare su “aggiungere collegamento”. Si aprirà una schermata dove, subito, in alto, troverete i campi in cui inserire il nome del blog e, sotto, l’indirizzo dello stesso. Salvate tutto…e si dovrebbero vedere.

AIUTO 2: “Come eliminare quel ‘nessun tag’ che appare in fondo ai post”. Sempre dopo aver avuto accesso al proprio pannello di controllo, cliccare su “tags”, quindi su “opzioni generali” (che è la quarta categoria partendo da sinistra), scorrere la pagina verso il basso e sostituire la dicitura presente nel campo “testo da visualizzare se non sono stati trovati tags” con ciò che si desidera.

E adesso un aiuto da parte vostra: ma voi, la mia lista degli amici (ancora in progress, non ho fatto un tempo ad aggiornarla) + un altro paio di categorie, le vedete visualizztae correttamente? E cioè sulla colonna di destra? Perchè io le vedo spiaccicate in fondo e anche la colonna di sinistra sta troppo in alto rispetto al “banner” del blog….mah!

In più, quando provo a caricare un’immagine, mi dice “sorry you have used your upload quota”…cioè non potrò più caricare fotine?????? (e no, eh???)

Comunque da adesso fino alle agognate vacanze, cercherò di abituarmi e proverò a ri-scrivere “come prima” (sfortuna? Fortuna? E chi lo sa! :-p ) Baci a tutti e buon lunedì!

the day after

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AAA cercasi disperatamente:

• La Lima e La Raspa
• Pipuffa
• Francy “parlotroppo”
• tutti i post di Ste965
• i miei da maggio ad oggi
• un correttore di bozze per il bottone “invia commmento”, che ne decurti una “m”
• un modo per personalizzare meglio ‘sto blog
• un tecnicuccio kataweb a domicilio per una guida rapida…

Insomma: Buongiorno! …. Proprio stamattina che c’ho i capelli che sono un mix tra un barboncino, Crudelia Demon e Rita Levi Montalcini, dovrò prendere storiche e drastiche decisioni per questo blogghetto… in primis credo toglierò questo template: troppo nero, anche se mi piace la girandolina là in alto.

E per tutto il resto la domanda sgorga spontanea: come si fa?

Proviamo e tiramm’ annanz’.

sè, iniziamo bene

tanto per gradire, al momento sono scomparsi tutti i miei post da maggio ad ora.

Ho fatto un giro e mi sembra che quersta sorte avversa sia toccata solo a me. Che culo. (e che è quel “nessun” qui in fondo??? UFFFFFFFFFF!!!)

-almeno ho capito come togliere il “nessun”: d’ora in poi, c’è l’asterisco-

aggiornamento lettera protesta

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Non hanno ancora risposto alla mail.

Sto quindi inviando tutto via fax. Se tra lunedì e martedì non si saranno degnati nemmeno di fare lo sforzo di scrivere ‘ste du’ righette di scuse, vedremo cosa fare. Di sicuro dirò qui a chiare lettere di che marca-stilista si tratti.

"Chi vede il giusto e non lo fa, è senza coraggio" (Confucio)

piatto estivo-2: l’evergreen “insalata di riso”

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Insalata di Riso pezzetto per pezzetto! sottotitolo: perchè pigliare il barattoletto de condiriso e svuotarlo alla bell’èmmeglio dentro un chilo di riso, no no no, non je la poZZo fà!!

Ingredienti: calcolare 3 manciate generose di riso, a commensale. Di solito il condimento-streghina è composto da: tonno, dadini di formaggio tipo caciottina, cetriolini, carciofini (entrambi sottolio), wurstel, pisellini, pomodorini sminuzzati, uovo sodo, olio extravergine, poca majonese, basilico fresco, origano. Facoltativi, a seconda del momento ci sono anche: dadini di peperone crudo, prezzemolo, capperi tritati, mozzarella, pepe, dadini di prosciutto cotto. …Le olive, casomai, le servo parte perchè a me non piacciono per niente!!!

Preparazione: far bollire in acqua, salata il doppio del normale, il riso secondo il tempo di cottura riportato sulla confezione. Quindi scolarlo e passarlo sotto l’acqua fredda (si, lo so che andrebbe lasciato freddare a temperatura ambiente togliendolo prima dal fuoco, ma non ho mai il tempo!), aggiungere subito l’olio e mescolare. A parte avrete sminuzzato, tagliuzzato, scubettato  -…. preparato ‘nZomma…- tutti gli ingredienti di cui sopra o altri che la vostra fantasia vi propone. Unite il tutto, mescolate bene bene, decorate con fette di mozzarella, o sbuffettini di majonese, o pomodorini e basilico o come vi va, e lasciate riposare in frigo almeno 1 ora prima di servire a tavola.

piglia e metti là

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oggi nel mio viaggio verso l’ ufficio ho collezionato e, all’uopo, negli occhi ho conservato:

• una frangetta elettrica
• uno sguardo di riprovazione
• un paio di occhiali da sole di troppo
• una signora rotondetta-posto passeggero su uno scooter: vestito svolazzante e cosciettona tornita felice e sbarazzina
• l’uomo del ponte con il cane bianco che ha voltato la testa ricambiando un saluto silente
• una confezione di pomodori datterino, cetrioli, salmone affumicato, yoghurt alla stracciatella e succo ACE, che arrivare troppo presto in ufficio ti induce a fare la spesa per il pranzo
• le scale in penombra del palazzo, il pianerottolo tiepido, il rumore dell’ascensore
• nessuna voglia di stare qui, oggi.

(e mentre cercavo un’immagine di "shopping bags" è uscita questa pagina qui: http://www.stefanoeccher.it/news_detail_16.html andatela a vedere, guardate che idee!!)

L’ho fatto. Ho inviato una mail di protesta.

Spett.le Azienda,

spero Vogliate spendere del tempo minimo per leggere questa comunicazione. Mi trovo purtroppo a scriverVi per segnalare un accadimento che davvero vorrei sperare sia solo occasionale e non certo legato alla Vostra filosofia di vendita.

Cito testualmente dal Vostro sito (ma qui si parla delle più elementari norme di buona educazione): "La politica commerciale si basa fondamentalmente su criteri quali:qualità, prezzo, assortimento degli articoli, professionalità e cortesia del personale di vendita".

Bene. Lasciate che Vi segnali quanto accaduto ieri, martedì 17 Luglio 2007, alle ore 18.00 circa. Ci trovavamo, con un’amica, in Via del Tritone. Passo abitualmente davanti al Vostro negozio poichè l’ufficio in cui lavoro dista poche centinaia di metri ed ho, conseguentemente, modo di apprezzare giornalmente i capi d’abbigliamento esposti in vetrina. Decido quindi di entrare, per provare qualche abito che avrei voluto acquistare in occasione del matrimonio di una parente.

Come prima cosa mi trovo davanti ad una signora, con le mani sui fianchi, sguardo infastidito e o gomma o caramella in bocca (difficile non notare che stesse masticando qualcosa), mi avvicino e le domando se posso chiedere a lei una informazione. Mi squadra dalla testa ai piedi e risponde, secca: "…può anche, ma tanto deve aspettare che sia una di quelle ragazze a servirla" -pausa, mio sguardo un po’ sorpreso- "comunque dica, dica…" io le chiedo dove posso trovare dei pantaloni per un completo del quale avevo già trovato, da sola, il top. La signora, con fare sempre più infastidito indica un espositore in fondo aggiungendo "…ah ma poi deve anche guardare di qui, di là, qui a destra e anche a sinistra". In effetti era lapalissiano che cercando ovunque nel negozio, avrei potuto appurare se un capo fosse presente o meno, che domande sciocche che pongo.

Ci avviamo verso il luogo indicato.

Passando, una cliente, con fare gentile, chiede ad un’altra addetta alle vendite di quale materiale fosse fatto un foulard che teneva tra le mani. Quest’ultima si volta appena, e risponde con fare davvero poco garbato: "Seta. E comunque c’è anche scritto". Già tentatissima di rimettere al loro posto gli indumenti presi, provo a far finta di nulla con la mia amica (non senza aver commentato l’accaduto) e vado verso un camerino. Indossato il vestito, la mia amica entra per aiutarmi con la chiusura lampo e sentiamo da fuori una voce femminile che dice, quasi incredula: "Ma c’è qualcuno qui dentro?" Noi ovviamente rispondiamo affermativamente. La domanda viene ripetuta nonostante da dentro si sentano chiaramente le nostre voci e senza curarsene minimamente, l’addetta (all’inizio pensavamo fosse qualcuno che avesse bisogno di provare qualcosa) apre la tenda e guardandoci con fare quasi oltraggiato ci comunica che "quel camerino non si può usare!" che si deve andare "in quelli davanti".

Puntualizziamo:

– non c’era un cartello che indicasse ciò

– il camerino non differiva in nulla dagli altri "disponibili"

– non si trovava assolutamente in un luogo che potesse almeno suggerire a menti abili che temporaneamente lo stesso non fosse adibito a ciò che palesemente è: un camerino di prova.

– ci sono molti modi per comunicare qualcosa. Il peggiore l’ha scelto la signora che Vi rappresenta con la clientela. Tutte loro, nessuna esclusa. Anzi, una è stata diversa, ma poi abbiamo capito perchè: si stava rivolgendo a quella che -l’evidenza ha dimostrato- si è rivelata essere una cliente abituale.

Per divenire "abituali", Signori, ci vuole sempre una prima volta.

Se le Vostre addette di vendita hanno accumulato tutto questo stress al quarto giorno di saldi, Vi preghiamo di consigliar loro di non rovesciare suddetto malessere sulla clientela.

Se considerate le persone che si trovino ad entrare nei Vostri punti vendita durante, appunto, questo periodo, "clienti di serie B", Vi invito caldamente a cambiare le Vostre posizioni.

Se Volete fare cosa gradita, rispondete a questa mia e suggerite al punto vendita di Via del Tritone (voluta precisazione, perchè non è mia abitudine mandare al rogo tutto un marchio per un comportamento che spero isolato) di cambiare totalmente registro.

Ovviamente ho posato tutto e non ho acquistato più nulla. Né io né la mia amica.

Confido in un Vostro riscontro e Vi porgo comunque, i miei più cordiali saluti.